Prevara u partnerskom odnosu jedna je od najbolnijih situacija sa kojima se par može suočiti. Kada saznamo da je partner imao aferu, često se čini da se sve što smo do tada znali o odnosu ruši – poverenje, sigurnost, slika o partneru, pa čak i slika o sebi.
Ali da li prevara mora da znači kraj veze ili braka?
Ne mora.
To, međutim, ne znači da prevaru treba umanjivati, opravdavati ili brzo „prevazići“. Nakon afere potrebno je razumeti šta se dogodilo, zašto se dogodilo i šta se u partnerskom odnosu dešavalo pre nje.
Svaka prevara ima svoj kontekst. Sam čin prevare ne govori automatski da je odnos osuđen na propast.
Zašto dolazi do prevare?
Jedno od prvih pitanja koje se javlja nakon otkrivanja afere jeste:
„Zašto me je prevario/la?“
Na ovo pitanje često ne postoji jednostavan odgovor.
Prevara može biti povezana sa različitim ličnim i partnerskim procesima. Na primer, može predstavljati:
- pokušaj da se pobegne iz nezadovoljavajućeg odnosa,
- način izražavanja ljutnje ili osvete,
- posledicu dugotrajnog udaljavanja partnera,
- potrebu za potvrdom sopstvene vrednosti i privlačnosti,
- pokušaj da se izađe iz odnosa koji se doživljava kao previše ograničavajući,
- način stvaranja krize u odnosu kada partneri više ne uspevaju da razgovaraju o problemima,
- ili obrazac koji je više povezan sa ličnim teškoćama osobe koja je prevarila nego sa samim partnerskim odnosom.
Važno je napraviti razliku između razumevanja prevare i opravdavanja prevare.
Razumeti zašto se nešto dogodilo ne znači reći da je to bilo u redu.
Da li prevara znači da partner više ne voli?
Ne nužno.
Prevara može postojati u odnosu u kojem još uvek postoji ljubav, privrženost, zajednička istorija i želja za ostankom zajedno.
Isto tako, prevara ponekad jeste znak da je odnos ozbiljno narušen.
Zato pitanje:
„Da li me još voli?“
često nije dovoljno.
Korisnije je pitati:
„Šta se dogodilo između nas?“
„Šta je nedostajalo u našem odnosu?“
„Kako smo došli do tačke na kojoj je prevara postala moguća?“
„Da li oboje želimo da razumemo šta se dogodilo i da menjamo odnos?“
Može li se poverenje obnoviti nakon prevare?
Može, ali ne preko noći.
Prevara često predstavlja ozbiljnu povredu poverenja i osećaja sigurnosti u odnosu. Osoba koja je prevarena može imati potrebu da proverava partnera, postavlja ista pitanja, traži objašnjenja ili se stalno vraća na detalje afere.
Nakon izdaje, sigurnost u odnosu je narušena i potrebno je vreme da se ponovo izgradi.
Obnova poverenja obično zahteva:
- iskrenost,
- preuzimanje odgovornosti,
- spremnost na razgovor,
- razumevanje povrede druge osobe,
- jasne granice,
- doslednost u ponašanju,
- spremnost da se odgovori na teška pitanja,
- i, najvažnije, promenu obrazaca koji su postojali u odnosu.
Samo obećanje „neću više“ najčešće nije dovoljno.
Poverenje se ne vraća obećanjem. Vraća se iskustvom da je odnos ponovo siguran.
Da li treba ostati zajedno nakon prevare?
Ovo je jedno od najtežih pitanja.
I odgovor nije isti za svaki par.
Ne postoji univerzalno pravilo koje kaže:
„Ako je prevario – moraš da odeš.“
Ali ne postoji ni pravilo:
„Ako se volite – morate da ostanete zajedno.“
Nekim parovima prevara predstavlja kraj odnosa. Za druge postaje trenutak nakon kojeg počinju ozbiljno da razgovaraju o stvarima o kojima godinama nisu govorili.
Zato je, umesto pitanja „Da li treba da ostanemo zajedno?“, korisno postaviti nekoliko drugih pitanja.
Da li osoba koja je prevarila preuzima odgovornost?
Da li može da prizna povredu koju je nanela bez prebacivanja krivice na partnera?
„Prevario/la sam jer ti nisi bio/la dovoljno pažljiv/a“ nije isto što i:
„Bio/la sam nezadovoljan/na u našem odnosu i nisam umeo/la da o tome razgovaram.“
Da li je afera završena?
Teško je obnavljati partnerski odnos dok istovremeno postoji aktivna emocionalna ili seksualna veza sa trećom osobom.
Da li oboje žele da rade na odnosu?
Za obnovu odnosa nije dovoljno da jedna osoba želi da „spasi brak“.
Potrebna je spremnost oba partnera da učestvuju u procesu.
Da li možemo da razgovaramo o onome što se dogodilo?
Ne samo o samoj prevari, već i o odnosu koji joj je prethodio.
Šta se mora promeniti da se ovo ne bi ponovilo?
Ako se odnos vrati na potpuno iste obrasce koji su postojali pre afere, teško je očekivati drugačiji rezultat.
Da li je prevara znak problema u vezi?
Ponekad jeste.
Ali važno je naglasiti:
Problemi u vezi ne opravdavaju prevaru.
Odgovornost za odluku da se prevari partner pripada osobi koja je tu odluku donela.
Ipak, kada se bavimo partnerskom psihoterapijom nakon prevare, nije dovoljno samo pitati:
„Ko je kriv?“
Potrebno je istražiti i:
„Kakav je bio naš odnos pre nego što se prevara dogodila?“
Da li su partneri dugo bili emocionalno udaljeni?
Da li su prestali da razgovaraju?
Da li su konflikti ostajali nerešeni?
Da li je jedan partner imao osećaj da se guši u odnosu?
Da li su izgubili osećaj bliskosti?
Da li su potrebe jednog ili oba partnera dugo bile neprepoznate?
Da li je odnos postao više organizovan oko obaveza nego oko partnerstva?
Ova pitanja ne služe tome da bi se prevara opravdala. Ona služe tome da bi se razumeo odnos u celini.
Prevara ponekad otkriva ono o čemu par nije umeo da razgovara
Neki parovi godinama funkcionišu tako što izbegavaju teške teme.
Ne razgovaraju o seksualnosti.
Ne govore o nezadovoljstvu.
Ne postavljaju granice.
Ne govore šta im nedostaje.
Ne usuđuju se da kažu:
„Ovako više ne mogu.“
Umesto otvorenog razgovora, nezadovoljstvo se gomila.
U tom smislu, prevara ponekad postane kriza koja više ne dozvoljava paru da ignoriše probleme koji su već postojali.
To ne znači da je prevara dobar ili zdrav način komunikacije.
Naprotiv.
Ali nakon što se dogodi, moguće je iskoristiti krizu kao priliku da se postave pitanja koja su dugo bila izbegavana.
Kako prevara utiče na osobu koja je prevarena?
Za osobu koja je doživela prevaru posledice mogu biti veoma intenzivne.
Mogu se pojaviti:
- bes,
- tuga,
- šok,
- ljubomora,
- strah od napuštanja,
- potreba za kontrolom,
- preispitivanje sopstvene vrednosti,
- teškoće sa poverenjem,
- stalno razmišljanje o prevari,
- osećaj poniženja,
- seksualna nesigurnost,
- pitanje „Šta mi je falilo?“
- i stalno vraćanje na trenutak kada je istina otkrivena.
Zato oporavak nakon prevare nije samo odluka:
„Hoćemo li ostati zajedno?“
Pre toga često postoji mnogo važnije pitanje:
„Kako ponovo možemo da se osećamo sigurno u ovom odnosu?“
Šta se događa sa osobom koja je prevarila?
I osoba koja je imala aferu može prolaziti kroz složena osećanja – krivicu, stid, strah od gubitka partnera, zbunjenost ili ambivalentnost.
Ponekad osoba istovremeno oseća ljubav prema partneru i snažnu emocionalnu uključenost u odnos sa trećom osobom.
Zato je važno istražiti:
„Šta mi je ovaj odnos značio?“
„Šta sam tražio/la?“
„Od čega sam pokušavao/la da pobegnem?“
„Zašto nisam mogao/la da o tome razgovaram sa partnerom?“
Ova pitanja mogu biti važna za razumevanje obrasca i sprečavanje njegovog ponavljanja.
Može li partnerska psihoterapija pomoći nakon prevare?
Da. Partnerska psihoterapija može biti posebno značajna kada par sam ne uspeva da izađe iz kruga optuživanja, povlačenja, kontrole i ponavljanja istih razgovora.
Nakon afere često postoji paradoks: osoba koja je povređena želi odgovore i bliskost, dok se osoba koja je prevarila može povlačiti zbog krivice, stida ili straha od konflikta.
Tako nastaje začarani krug.
Jedan partner pita:
„Zašto si to uradio/la?“
Drugi se brani.
Prvi postaje još ljutiji.
Drugi se još više povlači.
I oboje se osećaju sve usamljenije.
U psihoterapiji cilj nije samo da se utvrdi ko je u pravu. Cilj je da partneri dobiju prostor da razumeju šta se dogodilo između njih, šta je prevara pokrenula i da li mogu da izgrade drugačiji odnos.
Prevara ne mora da bude kraj, ali odnos više ne može biti isti
Oporavak nakon prevare ne znači vraćanje na staro.
Ako par odluči da ostane zajedno, potrebno je napraviti nešto novo.
Novi način razgovora.
Nove granice.
Veću emocionalnu otvorenost.
Više prostora za individualnost.
Više prostora za bliskost.
Spremnost da se govori o potrebama pre nego što nezadovoljstvo postane nepodnošljivo.
Ponekad kriza nakon prevare upravo otvori mogućnost za takvu promenu.
Ne zato što je prevara bila potrebna.
Već zato što je odnos sada primoran da se suoči sa onim što više nije moguće ignorisati.
Ne morate odmah odlučiti da li ostajete ili odlazite
Nakon otkrivanja afere često postoji pritisak da se odmah odgovori na pitanje:
„Da li ostajemo zajedno ili se razvodimo?“
Ali nije svaka odluka potrebno da bude doneta odmah.
Možete prvo pokušati da razumete:
- šta se dogodilo,
- šta osećate,
- šta vam je potrebno,
- da li je poverenje moguće obnoviti,
- da li partner preuzima odgovornost,
- i da li oboje želite da radite na odnosu.
Nekada je potrebno prvo stabilizovati odnos pre nego što se donese konačna odluka o njegovoj budućnosti.
Kada partnerska psihoterapija može pomoći?
Ako nakon prevare ne uspevate da razgovarate bez svađe, ako se stalno vraćate na ista pitanja, ako postoji snažna sumnja i kontrolisanje, ako se partneri emocionalno udaljavaju ili jednostavno ne znate kako da nastavite dalje – partnerska psihoterapija može pomoći da se ovaj proces odvija uz stručno vođenje.
Cilj terapije nije nužno da par ostane zajedno po svaku cenu.
Cilj je da partneri mogu da razumeju sebe, jedno drugo i svoj odnos, a zatim donesu odluku o budućnosti odnosa iz mnogo jasnije pozicije.
Jer ponekad prevara jeste kraj.
Ali ponekad je kraj jednog načina funkcionisanja odnosa – i početak mogućnosti da se izgradi drugačiji odnos.
